Transoceanica

♫♫♫ Dame calma y dame vértigo, ven a llenar mis

 pocas horas lúcidas, extraño método de ahogar la

sed, aquí, lejos de tu lágrima ♫♫♫

Gracias!

Hoy estabas esplendido y todo lo iluminaste, me diste una

vuelta por el universo... #parafraseando.

Starlight (... Not fade away)

Far away 
The ship is taking me far away 
Far away from the memories 
Of the people who care if I live or die 

Starlight 
I will be chasing your starlight 
Until the end of my life 
I don't know if it's worth it anymore 

Hold you in my arms 
I just wanted to hold 
You in my arms 

My life 
You electrify my life 
Lets conspire to re-ignite 
All the souls that would die just to feel alive 

But I'll never let you go 
If you promised not to fade away 
Never fade away 
Our hopes and expectations 
Black holes and revelations 
Our hopes and expectations 
Black holes and revelations 

Hold you in my arms 
I just wanted to hold 
You in my arms 

Far away 
The ship is taking me far away 
Far away from the memories 
Of the people who care if I live or die 

I'll never let you go 
If you promised not to fade away 
Never fade away 

Our hopes and expectations 
Black holes and revelations 
Yeah! 
Our hopes and expectations 
Black holes and revelations 

Hold you in my arms 
I just wanted to hold 
You in my arms 

I just wanted to hold...

Sin ti (El ego logró dominar)

Y sigo así, sin tu olor
sigo así...
Es que mi vida sin ti

no puedo vivir. 

Lisa / Cerati (Porque ella y yo tenemos un amor de ultramar).

Y fue más que oscuridad, luz de vela

Entre penumbras a oscuras casi en su totalidad, sola más allá de lo espacial, sin otro sinónimo de soledad porque no aplica; en silencio o más que eso, cómo podría llamarse el sonido de la nada o el vacío, la oscuridad de lo no escuchado y allá al final de la noche unos pasos subiendo escalones. Esperando en esta especie de abismo, nadie llega, nada aparece tampoco y a luz de vela la desesperación del repentino exilio de los destellos tiene que volverse calma muerta. 

Privada de todo aquello a lo que estaba acostumbrada, sentada con el cuerpo encorvado haciendo esfuerzos sobre humanos para escribir algo con ese titilar de luz mortecina. Con el sueño completamente ausente, pupilas dilatadas, sonidos que se tornan sospechosos desde el eco de lo absurdo y un milagro que se niega a aparecer. Traga saliva con dificultad y descarta las lagrimas porque llorar ahora tendría que ser la última opción… Se controla, pero aún nadie toca su puerta. 

Terca ha empezado a tener un poco de miedo y no se atreve a estirar los pies sobre la cama, se encoje e imagina que esta entre dos historias, un tráiler de terror y una novela rusa del siglo XIX. Los músculos del cuello están completamente tensos, ella es victima de su rigidez crónica, en el laberinto nocturno empieza a aparecer la sombra del habitual dolor de cabeza… Conteniendo aún el llanto juega a la valiente, pero una lagrima cobarde empieza a resbalar por su pómulo izquierdo, una lagrima rellena de dolor va cayendo por el robusto rostro turbio y desolado.

Y piensa, de no ser porque se quedó aguardando a que llegara no estaría ahí como una muerta enterrada bajo un alud de oscuridad, si no fuera por él no estaría ahí acurrucada desesperadamente quieta. 

Como después de recapacitar, en un efecto defensivo empieza a destilar rabia, las letras empiezan a escribirse torcidas y maltrechas sobre el papel arrugado con olor dulce… con los ojos inundados en llanto ya no logra precisar si los reglones están torcidos o si es ella la que tiembla. 

Anhelar amándole y esperar odiándole, el cansancio tendrá que venir porque aún queda toda la noche así, igual, entre cada escalofrío que termina y presagia el siguiente; por qué esa luz de vela no se convierte en una llamarada gigante ante sus ojos, por qué no llaman a la puerta y le preguntan si está bien, por qué no encuentra esos ojos entre sombras que iluminen esos vacíos imprecisos? Se pregunta insistentemente sin una respuesta. 

Que será de ella cuando el fuego se termine y tenga que soportar la tremenda oscuridad que expira?.. No puede dejar de pensar en ese momento, agarra la almohada con tanta fuerza que se cansa un poco más; piensa si tendrá que morir también como la noche, sin luz, se responde que así será, sin ilusión se entrega a su pequeña e insignificante catástrofe, al menos momentáneamente sobre esas horas obligadas a la nada. 

Cae, al terminar las horas ciegas y mudas ha sido vencida por el sueño y el hastío… Toc, toc, toc insistente para un despertar asustadizo, su puerta no calla, llaman con un sentimiento de esperanza del otro lado del pedazo de madera; para terminar la noche ha llegado una mañana llena de luz, contraste completo a lo antecedido, parece que finalmente ha llegado por quien tanto había esperado una noche que le parecieron mil. 

Post de lluvia

El miedo cambió la manera correcta de la vida, las cortinas se corrieron para que en medio de la oscuridad ella pudiera volver a abrir sus ojos. – Madre mía no me obligues, no quiero salir de aquí, busca entre esa gente alguien que se haga cargo de mi y que sin piedad me enclaustre en un lugar gris donde no pueda entrar la luz del sol. Ahí guardada haré cosas contrapuestas, por ejemplo escribiré poemas de amor, haré pasteles de colores y hasta podría dibujar sonrisas en caras de desafortunados que pasen por el tugurio… Madre, lo que sea pero por favor que no me saquen de ahí jamás --.

Tuvimos la certeza de la única decisión bien tomada en la vida, creímos en algo y en que así pareciera absurdo por fin se convertiría en un principio y en un final, pensamos en soluciones y nos dimos a la tarea de actuar en consecuencia lógica según las conclusiones que arrojaba la evidencia… Resulta que volvimos a fallar porque olvidamos que el destino es volverse a equivocar. 

Mil palabras igual a tres.

Y finalmente tan sólo quedará esta la palabra abierta porque las otras entradas a mi vida se cerraron para siempre, ya ni siquiera puedo yo entrar. Núnca podrá usted imaginar que realmente fue dificil para mi, pero entienda que entre tanto de lo mismo yo ya no quería que siguiera siendo así, no hay manera de mirar con buena cara y ojos de esperanza o alegría una cuestión que de tan vacía únicamente ha dejado otro hueco en mi colección de sentimientos y especulaciones. Es que para entender y percibir mi desazón tendría que estar acá junto a mi, o tan cerca que pareciera que se confunde con mi piel y mi olor… En conclusión fue usted quien así lo dispuso, un gran abismo antes de alguna mirada definitiva.

Hubo oportunidad, hubo espacio, hubo ganas, pero más egoista que yo fue usted, pues no quiso decirdirse a conocerme tan solo un poco más allá de los apetitos del momento; yo que tenía una serie de ideas al respecto, yo que no paraba de imaginar, yo que quería revestir de sentido absoluto cada palabra, transformarla y seguir pensando que eso no era solo placer fútil, sin duda la lujuría daña, mata un poco cada vez que se experimenta desligada del afecto. Me equivoque sin motivos que me alentaran a ello, me equivoque confiando en que el interes simulado era cierto. No podría estar yo mintiendo ahora, pues cada cosa que escribo confirma que si existen tales palabras es porque todo era tan cierto que lo creí más de la cuenta; mientras tanto para usted, igual que para otros tantos, era parte del mismo juego de siempre ese de dame un poco que yo te daré menos.

Un drama, una ficción, una novela en fragmentos de ida y vuelta; son las palabras culpables, son esas que te revuelven las entrañas para no dejar que se acomoden de nuevo, son esas mismas que te transforman, son aquellas que te llevan a alucinar, son las benditas palabras que de la gloria te dan un tumbo al fracaso habitual.

No rendición...

No hablar en primera persona, 

aprender a escribir, poder sentir,

posarme en tu boca con contundencia absoluta.

Querer nadar, 

salir a respirar, suponer, prosperar,

darle color a lo gris, ponele brillo a lo opaco,

vaciar sonrisas cerca a tus mejillas. 

Enfermar de placeres sencillos,

sentarme en la banca fuera de tu casa, 

esperarte al despertar 

y con el frío matutino salilr a caminar 

entre olores de verde mar de cesped. 

Hablar, llorar y carcajearnos 

de palabras que entenderemos solo con miradas presentes. 

Agua sal por nuestros cuerpos 

que brota con el ritmo de unas horas

lentas en ese país de dos.

No idealizar, no imaginar, no soñar…
Qué imposible reto para mi es ese?
En ese caso si entre palabras estas,
así estén a medio decir, yo por mi parte,
no pararé. 

Quiero y no quiero.

Yo no quiero pensarte con desespero,

no quiero el mismo error repitiéndose innumerables veces.

Yo quisiera sentirte en mi tranquilidad,

me gustaría anhelarte con el deseo preciso, ni más, ni menos.

En este instante me haría falta descansar

con la mente despejada pero tú estás ahí,

dando vueltas y merodeando entre mis laberintos.

Mi cuerpo se levanta, mi cuerpo se acuesta,

mi cuerpo se pierde en mi propia existencia;

intento buscarte pero no tengo donde encontrarte.

No quisiera ser simplemente y como siempre

la misma tentación, ese objeto del placer,

no quisiera noches apresuradas

y despertares sin amanecer, no quisiera

apagar llamas fugaces teniendo que olvidar

el calor oportuno de una compañía.

Quisiera tenerte en mis ensimismamientos

pero sin angustias, sin afanes, sin idealizaciones;

quisiera tenerte como eres, en el camino

de un andar sutil, delicado y natural.

Quisiera saludarte y despedirme siempre

con una sonrisa, de frente.

Inconexos

Era otra mañana en la que he esperado un milagro definitivo, me he pasado la vida esperando extraños acontecimientos sobrenaturales que quizás jamás llegarán.

Voy a empezar a robarme palabras de grandes autores de la literatura universal, es que no tengo nada más que decir, de lo que soy y de lo que he vivido ya no nace nada. Me inspiraré, si así se le puede llamar, en palabras de otros al fin de cuentas resultan siendo las (palabras) vidas de todos, porque como tontos la historia nos recuerda que todo se repite, las cursis historias de amor, las de miseria y las de alegrías pasajeras. La humanidad se resiste y no se cansa en el juego de los egos, por eso las mismas historias, los mismos sueños, lo de siempre desde el principio de los tiempos todo ha sido la misma invención, la de nunca acabar; estamos destinados a repetirnos como si no hubiésemos aprendido, somos soberbios, ciegos… no tenemos cura.

No puedo concentrarme, no puedo hablar, no puedo ver, no puedo escuchar, no puedo leer y a duras penas puedo escribir esto ahora. Es uno de esos momentos en los que la angustia latente revienta y se hace incontenible en el paso de mis horas por un mundo soso, el vacío se hace más ancho y profundo manteniéndome en el horizonte plano sin picos de subida emocional. Intento llenar una hoja discordante de párrafos inconexos que escribo en horas diferentes del día, no a voluntad sino a mera necesidad; el día está raramente gris pero no hace el frío que quisiera para que combinara con mi mentirosa y disimulada calma. Intento mirar una película que tengo pendiente hace días y que no he podido tener el juicio de ver en un solo tirón, en lo que lleva del día también he comenzado a leer tres libros pero no paso de la tercera página.

He estado espiando a alguien y creo que es lo único que he hecho con insistencia los últimos días, o aún más, es ya casi un ejercicio obsesivo, pienso en esa persona sin tener razones coherentes y justificadas, mientras pasan las horas de mi forzado silencio en el fondo solo quisiera salir a buscarle, mirarle de frente y decirle que siento un sin número de cosas que me he inventado porque no he tenido más que hacer. Tengo vicios, todos ellos dañinos, claro que no existe vicio provechosos, son excesos y en ellos uno termina muriendo, deja de vivir lo que debería como si pasara a la existencia de un querer maniático, idealista y absurdo, algo así como la voluntad distraída; no soy de las que podría darme ese lujo pero sigo aquí, en contra de mis más profundos deseos no se me ha dado desaparecer.

Quisiera tener el miedo en la mirada que tiene la protagonista de la película que estoy viendo ahora pero ni siquiera se me ha dado fingir bien, podría estar muerta y mis ojos seguirían brillando, lo que pasa es que tengo alma y la niego, ella es buena, mi alma, pero yo no la dejo libre es mi prisionera, no tiene derecho a hablarme ni hablarle a los demás.

He estado escribiendo muy mal, me releo y no entiendo muy bien, dudo que alguien lo entienda también, con tanta coma no oportuna, tantas palabras repetidas y tantos enredos mentales todo vendría a ser como alguna vez lo dijera mi profesor de expresión escrita IV, solo basura.

Tanta basura he escrito que me acostumbre a no escribir nada más, la cabeza se me lleno progresivamente de desechos, nada reciclable, montón de sobras putrefactas que han hecho una especie de montaña rancia en mi, vivo bajo todo ese montón de podredumbre. Toda esta maraña de ideas se me asemejan a gases tóxicos que emanan, pequeñas nubes de miseria salen a volar entre la vida de otros que después olvidan que esa nube se posó un rato sobre ellos, todo pasa, todo se olvida, si uno no está todo se olvida y es que solo estoy cerca de lo que tengo lo demás no existe.

No sé si es por hablar de basura pero el aire de este cuarto se ha empezado a tornar nauseabundo, podría jurar en este momento que la montaña aquella existe aquí, invisible pero olorosa. La vida se me ha empezado a podrir en las manos y solo ahora puede empezar a notar la muchedumbre de gusanos que resbalan por mi piel, caen en el piso y se corretean unos a otros, se ven como animales fuertes, indestructibles, hasta parece que crecen cada vez más con cada segundo que va pasando. Yo soy la madre de aquellos bichos? Ellos han salido de mi como todas estas ideas, esos animalejos son entonces mis propias cavilaciones que resbalan por el piso de mi habitación, esta caja de cemento es mi mente?.. Esas preguntas son alocadas, no tienen respuesta, no sé para qué intento esforzarme si a veces tanto decir se le parece al silencio, a la propia muerte.

Estoy opaca, desvivida, lúgubre y mugrienta, este relato lejano a la esperanza es un monologo necio, amañado y caprichoso. No tendría que estar haciendo nada aquí usted, qué hace, cuál es la insistencia, por qué persiste?

Digamos entonces que todo esto es como una especie de síntoma que aparece por esta temporada del año con más fuerza, como una enfermedad crónica, no se va pero en un momento determinado se agudiza y te manda a la cama, no puedes levantarte, debes esperar a que pase; así es esto, una recaída en la enfermedad viciosa. No voy a decir más, ya empiezo a sentir algo parecido a la vergüenza.

Amaré

Amaré discutir entre tus brazos porque más tarde en mis manos hallarás la solución
Amaré marearme sobre tu cuerpo porque es mi mar el que te conducirá
Amaré mis pies sobre tus huellas porque seré yo la mujer que sigue tus pasos en la arena
Amaré la lluvia que ha mojado tus labios porque luego beberé del agua que resbale de ti
Amaré tus manos ocupadas porque seré quien luego disfrute su libertad
Amaré tu furia matutina al despertar porque luego en la noche yo amansaré tus sueños
Amaré tu vida antes de mi porque sin mi todo fue pasado y conmigo todo será futuro
Amaré tus llantos y risas porque seré yo la única y exclusiva responsable
Amaré tu mirada a la deriva porque sabré que en ese preciso instante me estarás buscando
Amaré, amar, amarte, amarnos y amarme porque contigo yo soy respuesta a mis mil porque(s).

Él no existe

Ventajas de ser un par de extraños, aún no nos conocemos, nos recusamos; el portal de la calle corazones no se abre todavía, las luces están sin prender, solo puedo notar el tenue destello  de una vela por debajo de la puerta y entre algunas pequeñas rendijas de la ventana que da a tu habitación. Sé que estas escribiendo, lo siento y lo presiento, como yo me cuento historias en la mente tu debes estarlas plasmando en una hoja medio rustica, ahí te gusta hacerlo, si el papel esta arrugado mejor porque has de pensar como yo que las ideas o sentimientos también mantienen en estado magullado, a la distancia también logro escuchar el recorrido del lápiz por la hoja que deja de estar en blanco. 

Distantes e invisibles, extrañamente unidos sin regalarnos hasta ahora ni una mirada, cuando el momento llegue sé que de todas maneras no estaré preparada, no importa la sorpresa, así no me guste esa sensación también hace parte de la vida eso que algunos llaman desconcierto. Sabes, hace como tres meses que querido decirte un par de cosas, no se ha podido, no nos conocemos cara a cara, es porque así ha tenido que ser, lo de nosotros no es lo que debería según las leyes de la física normal, tampoco lo de la anormal; no, tampoco somos una especie de encuentro o desencuentro “cuántico” esto simplemente no existe, o no por el momento, o no como la gente y el mundo suele imaginarlo. Somos enfermos impacientes que continúan guardando hilos de vida con la enfermedad latente, existen pero en meras apariencias, la cura llegará en la milésima de segundo en que nos acariciemos el lugar indicado del alma. 

Y después de volverlo a pensar creo que en el fondo yo quiero continuar siendo una desconocida, es más sano que por el camino nos encontremos y no nos reconozcamos, después del suspiro cotidiano me resigno tan solo seguir imaginándote entre ensoñaciones remendadas, acomodadas y caprichosas. Lo bonito del desconocimiento es que aún renegando de que no estés, no tengo la oportunidad de decepcionarme de lo que ya tengo entre las manos, es mejor así… pretender también es un estilo de vida.

Esta historia como la vida… continuará.

ÉL (por mi)

#FuerzaCerati

A falta de inspiración... Un triste párrafo.

Se encontraron en un espacio medio, medio desconocido, medio desquiciado, medio fachoso, medio civilizado, en últimas, distancia media; ese punto medio se convirtió en la mejor excusa para la medida perfecta. La muchedumbre simple del lugar no esperaba tenerlos como forasteros, ellos tomaron por sorpresa al mundo, también ellos estaban sorprendidos, planear no estaba en los planes porque la improvisación sería la mejor manera para el encuentro postergado.

Casi chocaron al caminar, coincidieron temblorosos con ese miedo a descubrir aquello que saben con anticipación desaparecerá rápidamente, fugaz, repentino, tristemente todo será olvidado tan pronto vuelva el amanecer, fuera del medio de medida perfecta ya no eran nada así hubiese ilusiones para querer serlo.

En camino del camino.

Había caminado sola bajo el sol en muchas ocasiones, la brisa había pegado en sus mejillas y el canicular astro había acariciado su piel en la soledad de esas calles llenas de gente, estaba fingidamente viva y esporádicamente feliz… Sin embargo, nunca había soñado despierta bajo la lluvia como aquella noche antes de mayo, no recordaba que la tomaran de la mano, tampoco que le dieran un abrazo espontaneo en una calle oscura de transeúntes mojados, no tenía ya presente un cariño genuino, no así como esa noche en que ambos decidieron encontrarse entre la muchedumbre muda.

Llegaron los encantos volátiles, frágiles y engañosos, las ilusiones hipócritas aceptadas por miedo e inseguridad, fantasías sin espacio, no se tocan, no se miden, no existen, con las horas ya han desaparecido, eso les pasó; en lo absurdo de lamentarse, en el después pierden ganas, vuelve todo al nivel de las esperanzas vanas, de las mentiras creídas a voluntad propia. Han soñado tanto que en el cansancio de los años cualquier invento mental se convierte continuamente en la misma pesadilla, agotados tratan de salir enteros pero quedan desmembrados por completo… Sí, todo a mera voluntad, a riesgo, sabiendo que no llegará.
Incesante vicio, circulo sin salida, repetición eterna, cansancio permanente, la experiencia ahí para ser aprendida y ellos negándose a la vida misma.

Mónica Navarro - Sexto Piso

Ni idea!!!

Como yo... "Al revés" Madame Complot.

*Mi mundo...

Decir que no? (cuestionamientos circundantemente eternos)

Vivir con miedo no fue la vida que esperé per es la vida que tengo, antes de dormir recuerdo que sobre el asfalto camino en recorridos de terror y espanto. Mis piernas tiemblan entre la marea de las palabras, sonidos incesantes y letras interminables que taladran mis más profundos sueños y mis superfluas realidades.

Estoy helada en pánico petrificada viviendo aquello que siempre rechacé; aún así tengo que agradecer al miedo y a las circunstancias que lo provocan porque son mi única salvación de existencia, al menos la más segura y evidente posible.

Tengo que callar reniegos, ser paciente y cautelosa, tengo que acomodarme a los vicios y las mañas del mundo para mantener en él y vivir de la manera como aparentemente se vive la felicidad, así encajar en el ambiente adverso. Tengo que jugar a convencerme, tengo que luchar por ser igual al otro cuando realmente lo que amo es lo diferente en mi, tengo que simular que me amo mientras lo que hago es negarme en la búsqueda impaciente de lo que quieren ver en contraste con lo quisiera ser de verdad… YO.

Tengo que renunciar a pensar y a sentir, tengo que despersonalizarme para ser un número más, tengo que regalarme a ser medida, tengo que enajenarme de mi locura y pasar a ser otra cuerda más, eso es crecer.

La excepción

No dejés que para mi amanezca, no quiero ver la luz del día
No quiero respirar el mañana porque tengo miedo
Lloro y no puedo abandonar, me acurruco, espero tres segundos y continúo
La fiebre se ha tomado mi cuerpo y los escalofríos me recorren
En las mismas frases sin sentido gira esa vida
Elipsis, anacronismos y coyunturas temporales en pausa cinematográfica
Debería anulárseme el derecho de sentir
Debería ser razón completa y emoción inexistente
En formulas me desharé y poción mágica no seré
En átomos volaré como prócer patriota
Golpearé espacios sin ventanas y puertas sin zaguán
Y todo se resumen en que…
EN EL MUNDO DE LAS PERFECCIONES SOY LA EXCEPCIÓN.

El último y nos vamos…

¿Puedes decirme cuando es mañana?
No crees que es otro de aquellos momentos para despojarnos de vicios, no consideras preciso que caminemos agarrados de la mano hasta el sol?
Entre más cierto sea el caos, la miseria, la desesperación y las incertidumbres, más cerca estaremos de la decadencia definitiva de las palabras malditas… Las costumbres terminan por acabar las predicciones, las hacen nimias, las ponen en ridículo. Tienes irremediablemente que levantarte.

El paraíso llegó y está en nuestras manos, simplemente hoy somos dueños de las consecuencias; ahora puedes seguir hundiéndote a tu parecer, ya lo sabes todo, puedes mirarte al espejo o mirar por el retrovisor, si quieres también proyectarte infinitamente en el agua del cielo. Si has de seguir siendo paria yo ya nada tengo que ver, a las cartas hemos jugado una y otra vez, es momento de terminar la partida; mi casino ya cerró!

Yo podría

Si yo careciera de imaginación hay algo que no tendría sentido y que no soportaría… sabes qué es?

No existirías, me privaría del goce de recorrerte en mis sueños de vigilia.
Tendría que forzar la consciencia, conducirla a una falta de cordura progresiva; no imaginarte es como perderme, como terminar con las esperanzas de un solo tajo.

Sin embargo, si es lo que quieres también pudiera hacer que me quede sin palabras, podría callar, si el silencio esta más cerca de tu felicidad.

Podría no mencionar más esta letanía de cursis melocerías, podría ponerme una mordaza, cortarme la lengua y amarrarme de pies y manos para no salir a buscarte. Podría dejar de ser esta pobre mujer ridícula irremediable.

***

"Si; a veces la idea más absurda, la idea más fantástica en apariencia, se apodera de nosotros con tal fuerza que acabamos por creerla realizable… Más todavía: si esa idea se asocia a un deseo violento, apasionado, se considera como un algo fatal, ineludible, predestinado.

Quizás medie en ello un no sé qué, una combinación de presentimientos, un esfuerzo extraordinario de la voluntad, una intoxicación por la propia imaginación.

Lo ignoro; pero aquella noche – que no olvidaré nunca – me ocurrió una aventura prodigiosa. Aunque se explica perfectamente por la aritmética, continúa, sin embargo, siendo prodigiosa a mis ojos.

¿Y por qué, por qué esta certeza estaba tan profundamente arraigada en mi, y desde hacía tanto tiempo? Pensaba en ello –lo repito – no como una eventualidad, sino como algo que debía necesariamente ocurrir"

Citado de: "El jugador" Fiódor Dostoyevski

Vos sos el sol 1026 veces!!!

Mil26 besos que te daré a lo largo del día, repartidos en lo corpóreo y lo etéreo, tu humanidad por completo, todo lo que sos…
Mil26 caricias, estos mimos dulces guardados exclusivamente para vos, tan delicados como pasionales…
Mil26 miradas que brillarán entre oscuridades, furias y distancias que lograrán disiparse en tu nombre…
Mil26 sonrisas a carcajadas, marcadas por las líneas de tus palabras dándole sentido a las mías, es eso lo que hoy te quiero dar…
Mil26 palabras serán las que te regalaré como mínimo el día de hoy, mil 26 pedacitos de mi idioma para decirte y repetirte al oído o en esta pantalla que vos sos el sol.

Para pandebono con arequipe...

"Vamos mi cariño ya no llores más, por vos yo bajaría el sol o me hundiría en el mar..."

Calamidades utópicas contadas con los dedos de los pies que finalmente no me alcanzan; alentada en el deseo de la perversión distante y de la distancia misma. Pantallazos a modo de flash con intermitentes toques de camaradería simulada y ajena; extasiada, encarnizada en la obsesión, "desquicios" al amparo de tus besos y sonrisas. Noches de tiempo incongruente, inconmensurable, a veces mucho a veces poco, sensación de sitios paralelos, de caricias y miradas sin cuerpo, sin ojos… algo más cercano a lo que si existe podría llamarse alma.

Dinámica dinamita se esparce por mi corriente sanguínea, a punto de estallar, en cualquier momento esperando el movimiento repentino, el click del otro lado de la montaña. Enciende en llamas fluorescentes el pequeño pecho de la princesa que habla sola; inconformismos a muerte como fantasmas asechan las ventanas del espacio “sideralizado” de la mujer niña, de la madre, de la hija, de la hermana, de la amante, del individuo, del yo… de ELLA.

Enseñame todo el infinito!

PALENKE SOULTRIBE / CORAZÓN BONITO.

Así fue. Mediocre

Son las hojas que escribí ayer,

El lenguaje que quedó en tu piel.

Fue la tinta a toda intencion

De dejarte lo que soy.

Poco a poco

Ganó mi ocio

Cuando veo ya no estás y me quedé hasta el final.

Y me creí tan especial

Qué ingenua mi torpeza

Y me sentí tan esencial

Qué ingenua mi vergüenza.

Me olvidaste,

Por mi parte,

Qué mediocre.

Me encanta escucharte hablar

Qué elegancia hacerte sentir mal

Sólo quiero que quisieras hoy

Demostrarte lo que soy.

Poco a poco

Ganó mi odio

No quisiste algo más y me quedé hasta el final.

Me creí tan especial

Qué ingenua mi torpeza

Y me sentí tan esencial

Qué ingenua mi vergüenza.

Me olvidaste,

Por mi parte,

Qué mediocre.

Me rasgas en pequeñísimas tiritas como si yo fuese de papel, como la hoja escrita que ya no sirve, sin poder ser reconstruida, volando desperdigada por el aire en formas diminutas busco entre basuras lo que pueda recuperar de mi, ni seré entera, ni tendré forma; ya no es igual.

Mariposas (La muda de las palabras prestadas)

Yo daría, lo mejor, de mi vida,
Por estar con vos,
Y podría, reparar mi alma herida,
A la luz del sol.

No es tan cierto,
Que yo vivo como quiero,
Más bien hago lo que puedo,
Viviendo a la sombra de tu amor.

Las miradas,
Que cruzamos son palabras,
Con el corazón,
No hay secretos,
Hoy tengo el cielo por mirarte
Y ningún dolor.

Sin embargo,
Sigo siendo un distraído,
Como cuando era un niño,
Dejando mariposas escapar.

Si te vas, no tengo nada,
Si te quedas puedo hasta el mundo cambiar,
O quizás, no habré crecido,
Dejando mariposas escapar.

Yo daría, lo mejor, de mi vida,
Por estar con vos,
Y podría, reparar tu alma herida,
A la luz del sol.

Sin embargo,
Sigo siendo un distraído,
Como cuando era un niño,
Dejando mariposas escapar.

Si te vas, no tengo nada,
Si te quedas puedo hasta el mundo cambiar,
O quizás, no habré crecido,
Dejando mariposas escapar.

Si te vas, no tengo nada,
Si te quedas puedo hasta el mundo cambiar,
O quizás, no habré crecido,
Dejando mariposas escapar,
Dejando mariposas escapar,
Dejando mariposas escapar.