¡HOY SOY FELIZ!

"Sin decir una palabra, casi sin decirnos nada, sin mirarnos a los ojos. Yo me pregunto por qué: me tuvo que pasar a mí"

CONATO DE INCENDIO

Como con un hueco en la cabeza y en el espíritu, un hoyo negro, un pasadizo tridimensional… un cólico mental. Como tener parte de la vida atorada en la garganta, como cuando el agua caliente cae por mi cuerpo en la ducha y no puedo pensar bien, tan solo pensar en esa sensación. Como el alma atrapada entre mis ansiedades, entre el pecho y la espalda un vacio eterno, un sube y baja desde la punta de los pies hasta el último pelo de la cabeza. Y no lo podría dejar pasar porque creo que ni mi Dios me lo perdonaría, porque se lo he pedido a su voluntad y quizás sea esa, por eso no quisiera pensar que me estoy negando a sus designios; pero están ahí, los miedos, las cobardías, las huidas…

Y se está pasando el tiempo y yo acá acurrucada ante el mundo, este mundo que a veces se me hace tan inentendible “Estoy vencida porque el mundo me hizo así, no puedo cambiar, soy el remedio sin receta y tu amor ¿mi enfermedad?” Y los códigos, las coincidencias, los gustos, los comunes denominadores entre los dos ¿Y mis estrecheces de mente y corazón? ¿Dilemas de mente o dementes? Los conatos de incendio y las incertidumbres… En fin!

ROJO

La disyuntiva catastrófica, la piel que emana olores de pasión y el aroma oculto de su feminidad que no enamora pero seduce animalmente. Un cuerpo que entre el vaivén del las horas es sujeto una y otra vez de sus pasiones y sus juegos de seducción, como dice la canción “Estoy muriéndome de sed y es tu propia piel la que me hace mover, me hace mover, me hace mover, en extremos…este es el juego de seducción”.

Él allí procurando resistirse ante ella, pero sin más, olvidando sus propósitos de dominio propio y dejándose llevar por la noche fría y por ese secreto de mujer que sucumbía por conocer; caminaron hasta el cansancio y la fatiga total, despertaron con el primer rayo de luz y retornaron a su peregrinar… Pasiones que explotan, atracciones que no se entiende, simplemente llegan y se deleitan. ¿Errores? No hay tiempo de arrepentimientos, simplemente él y ella, cada quién por su lado continúa su trasegar entre la agonía de sus ardores de rojo pasión y muerte.

¿A quién intentas mentir?

¿A quién intentas mentir? Con el sol achicharrándome la piel no hay caso que quieras taparlo con un dedo. Las evidencias hablan por sí solas, las confusiones, los silencios, las negativas y los convencimientos apresurados están de más. He aprendido a conocer un poco la vida y te digo hoy, no intentes mentirme a mí pero menos intentes creerte tu una verdad que emana como agua cristalina en un yacimiento. No me decepciones más, no intentes menguar un dolor que estoy dispuesta a sentir, mi luto es uno de tantos pero tu mitomanía puede ser tu perdición. Sin embargo permite diferenciar entre los sueños, las ilusiones y las fantasías (que en algo se parecen), cuestiones que son absolutamente distintas a la negación y a una gran mentira. No es por mí, es por ti, porque te quiero y en tu vida siempre quiero la verdad, esa gran verdad de la que a veces nos cuesta tanto convencernos.

Me enseñaste

Hoy quiero ser simple, cuestión que en el desarrollo de mi insulso divagar por el arte de las letras se me ha hecho trascendentalmente difícil. He transitado por estas últimas horas de mi vida entre un sentimiento que llego inesperado, un algo que ahora tengo metido entre cabeza y corazón.

Del otro lado, ni una sola manifestación contundente del aparente vacio que he dejado; ha sido duro pensar en estos días porque mi mente se encuentra extrañamente terca y obsesiva. Rondas en mí, vas, vienes, te regresas, te instalas pero nunca sales de mis pensamientos.
Quizás soy irremediablemente ilusa y vulnerable, a lo mejor las cosas del corazón me son esquivas a razón de mis idealismos que las hacen rehuir.

Tengo una inminente y segura certeza, es precisamente ese presentimiento el que se ha convertido en una incuestionable realidad, tanto así que alcanza a rasguñarme parte del alma. Esta conmoción va en una sola dirección, en un solo sentido y no hay nada que esperar de vuelta, mi instinto lo grita y le haré caso. El sentimiento es de ida y no de vuelta, como siempre, como tantos, como uno más en el tiempo de esta vida que cuando se hace triste es más larga.

Él me enseño a no esperar, porque a veces no lo vale. Re-aprendo que el tiempo y la soledad son excelentes compañeros para la reflexión, por eso ahora son ellos quienes me acompañan…

¿Y quién dijo?

¿Y quién dijo que me importaba parecer una idiota? A pecar por ser sincera termino pareciéndolo pero no me quema mucho la cabeza. La reflexión urdió su efecto, el esperado, a decir verdad, pues no fue tan difícil darse cuenta de una cosa tan clara y evidente. Y es que la imaginación te hace ciega y te deja presa de ideas sin fundamento, razón por la cual no está de más apartarse a un lado del camino, hacer las cuentas y concluir que si se sigue quizás ya no hay presupuesto para el regreso. La mente más que el corazón, diría yo, es un laberinto de confabulaciones recónditas que insólitamente te desborda en cavilaciones viciosas y distorsionadas. Me doy por bien servida, el stop de ahora no es más que una razonable consecuencia de la experiencia vital; que de los errores tarde que temprano se aprende, se va cogiendo concha y se va incorporando un colador en el corazón que no permite el paso a tanto sufrimiento inventado del quijotismo aquel, uno siempre resulta siendo su peor enemigo pero también es su salvador.

¿Y quién dijo que las cosas cambian? No, las cosas y todo lo demás simplemente se transforma, no seas tan incauto de pensar que cumpliré promesas; NO, promesas ya no cumplo, ni para contigo, ni para conmigo. Con el tiempo y la vejez uno va perdiendo el pudor, hay gente que piensa lo contrario, el descaro es parte de crecer, pero eso se va, como bien o mal se va la inocencia. Sin embargo y al pensarlo mejor el famoso dicho aquel “ME EQUIVOQUE” no tiene porque quedarme tan mal ahora, pues finalmente eso fue precisamente lo que me paso. Equivocarse es de humanos, imaginarse es de tontos y todos lo somos un poco, enamorarse es de valientes y yo por ahora soy cobarde y prefiero seguirlo siendo hasta que me llegue el buen momento de pensar ser una dama valerosa por un caballero que lo valga. Yo no soy una dama ahora y vos mucho menos algo parecido a un caballero… falta mucha armadura para que llegares a príncipe.

¿Y quién dijo que me duele el alma? NO, estoy tranquila, estoy sonriente, salí avante y por mis propios medios. Me desenmascaré, me desencarne, me vi descubierta frente al espejo gigante de la obviedad evadida y resolví ponerle frente y despabilar las fantasías de mi desquicia. Fui valiente me enfrente a mi locura, a mi melancolía y a mis tribulaciones; vi el panorama de las realidades para enfrentar miedos de no ser correspondida y saque fuerzas para esperar con paciencia y buena actitud hacia un futuro certero. “La vida le da al que no quiere más y a mí me dio poco de ti”… pero hay un aire de satisfacción porque fui yo quien así lo dispuso.

EL MAL PENSAR

Esta necesidad que viene de las entrañas, esta agonía incesante, esta desesperación. Un sentimiento que retorna para abatirme, un algo que creí haber controlado alguna vez en la vida pero que ahora siento desborda las capacidades de mi propio dominio. El hueco en el estomago, el nudo en la garganta, los retortijones inesperados, ese mal sabor de boca, las “incertidumbres”, las dudas, las ideas, las equivocaciones, los supuestos, las malas interpretaciones, las malas lecturas… el mal pensar (entre lo inoficioso e inconveniente).