Cuando vienen a mí nuevas y hermosas vibraciones como aleteos de mariposa me doy cuenta que estoy pensando en ti. Me percato de esta vía directa hacía tu propia energía que inexplicablemente, aunque no digas nada, se que ese flujo es de ida y vuelta, regresa, retorna, va y viene pero no retrocede. Adelante esta el camino, no importa si se va borrando a cada paso porque yo me esmero en el intento de ir haciéndolo con cada centímetro caminado, me sirve ahora una luz de guía, tiene un nombre y lo mantendré en secreto, es un pacto, un pacto secreto.
Y ahora no puedo decirlo, no lo diré, guardaré silencio hasta que sea necesario porque en este momento tan solo basta que yo lo sepa. Hoy me siento bien, hoy sonrió, hoy estoy cómoda al imaginarte, hoy quiero lo mejor para ti, hoy será lo mejor para ti y será el inicio de cosas aún mejores. Estoy contigo así no quieras, así no lo tomes en cuenta, así mañana ambos tengamos que desaparecer.
***ME GUSTÓ ESTE CLIP QUE ME ENCONTRÉ DE LA CANCIÓN, CREATIVO.
(“REALIDAD FICCIONADA”)
Aquella mujer que conocí, esa de la que me interesó en algún momento su vida escribió esto a uno de sus amores:
“Si te tuviera sería una excusa, así te amara seguiría siendo una excusa porque todo en mi vida lo es ahora; nobasta con que te piense incesantemente, ni importa todo lo que pueda extrañarte. He llegado a apartarme del mundo, los amigos escasean porque voluntaria y progresivamente los he ido dejando a un lado, he desaprovechado su ayuda sumida en mi propia soberbia, llegan ocasiones en que simplemente no quiero saber nada de nada, ni de mí, ni de los demás. La vida normal se reduce, se va limitando a tan solo unas pocas relaciones humanas diarias, la nulidad de acciones es el corriente episodio de la cotidianidad, los enlaces virtuales a los que me sometía también han ido desapareciendo. No sé si me limito a voluntad o si es que ya no soy de mí y un dominio comofuerza oculta, como fantasma e intruso me ha encarcelado, tanto que ni los otros, ni yo lo hemos notado cabalmente, no como para darle vuelta total al asunto. Hay horas de sueño en el día, horas de insomnio en la noche, ratos de gastritis estomacal, ataques de tos y otros de nauseas, me conduelo, me victimizo, me vuelvo cada vez mas hipocondriaca; hace una semana quizás no me duele la cabeza,creo que como me pareció que estaba mal hacer una vida normal ahora trato de hacerla lo más anormal posible para poder seguir justificándome tercamente en pretextos inventados y descarados. Ha desaparecido todo el mundo y todos se han olvidado de buscarme, no hay quien me rescate ¿Qué digo? fui yo quien desapareció, borré y esfumé mí propia vida para con los demás, es que en verdad hastíe a la humanidad con mi discurso pesimista en exceso, fastidié tanto que yo misma siento no querer estar más conmigo, quisiera desprenderme y simplemente volar.
No quiero salir de acá y solo espero tu visita, tu llamada… anoche te soñé, fue tan vívido que al despertar llegué a pensar que realmente si había sucedido aquel evento onírico. Sentí mucha felicidad, hace días no sentía eso y en sueños me brindaste un poco; miserable y desapegada de mi propio querer me siento al pensar todo así, indigno es cavilar sobre una felicidad que dependa de un acto tuyo, un acto que sería más de pesar que de otra cosa ¿Pero qué pienso? Tú no tienes caridad, no la tienes por mí pues no llegaste a quererme como para hacer algo así fuese pequeño por mí, no sé si lamentarme o congraciarme por esto. Cada vez quiero menos lo que antes quería, ya no pretendo ni el 15% de lo que regularmente aspiraba, diría que no has llegado en un buen momento, aunque pensándolo bien quizás para mi no hay buenos momentos desde hace mucho, generalmente termino interrumpiendo el continúo trasegar de los acontecimientos de la vida.
Cada día quiero levantarme y rehacerme, comenzar de nuevo, caminar por el sendero del futuro, el que fuese y como viniese, pero poco a poco los minutos logran apagar la llama incipiente de mis motivaciones y resulto cayendo un poco más hondo que el día anterior. Me canso, me enfermo de estar así y ya por mi humanamente no sé que hacer ni que pensar, yo por mi no doy para más, no más allá de mantener estática viendo pasar este tiempo que desgarra, quema y enmudece, NINGÚN CONSEJO HASTA AHORA ME HA SERVIDO”.
