En el momento exacto del ahogo se me pasó la vida por delante, así tal cual reza el popular dicho; logré toser tres veces pero sentía que con una inhalación profunda de aire no alcanzaría apaciguar la asfixia repentina. Estaba sola, recostada en la cama intentando ver una película clásica, sin embargo, no había logrado concentrarme bien y justo en el inicio del desenlace entre en aquella crisis. Cortina sonora de opera italiana, intercalados asesinatos, imágenes retro; este calor es lo que me sofoca intensamente, me sigo retorciendo en el intento de respirar normalmente, poco a poco lo voy logrando, aún no ha llegado mi hora no debo exagerar a sabiendas de que esto es solo una tos carrasposa y fastidiosa.
Un buen conocido me dice que soy hipocondriaca, él se ha dado cuenta como los demás, a mi siempre me duele algo y no es que me lo invente, simplemente lo siento. No es nada, ya pasará, como todo pasará… es medianoche y el sueño esta demorando más que en esta última semana, tengo un poco de ansiedad, he vuelto a ciertos “vicios”, no son tan malos pero hubiese sido mejor abandonarlos del todo, he retornado. Bueno, pero no me acongojo tanto, está bien así pues soy de cierta naturaleza y no pienso renunciar a ser yo porque a pesar de todo, de mi misma y de mis autoflagelaciones me gusto, me gusta ser esto, la única, autentica, analítica, (entre otras cosas) ANELIM.
No puedo dormir, debería ser casi imposible pensarte. No pensar, no, no puedo porque de cualquier manera es mejor que así sea, no cabes en mis sueños porque irreductiblemente eso es algo que no me puedo permitir… me controlo. No sos a quien conozco, de hecho, no te conozco, no sos un alguien más allá de lo que imagino, parte del aire o de episodios idílicos, no sos más que a quien suelo escuchar. Las vueltas de la noche sin dormir se extendieron todo el día porque después de que me dejaras quedé aún más clavada a mis pensamientos, que para estas alturas de la jugada se hacían razonablemente concretos.
Y pensar que tampoco mereces mis palabras, que no mereces mis enredos de mente y mucho menos de corazón; saber que desde el primer momento no he perdido más que tiempo y energías si es en algo que tenga que ver con vos, los momentos han sido simplemente desechados al viento, al tiempo, a los espacios sin coincidencia. Sos el reafirmar de mis pensamientos iniciales, sos lo que no quiero y aquello a lo que ineptamente vuelvo, eso que busco de cualquier manera, sos como una enfermedad sin diagnosticar… aunque sé que el café para eso me cae mal!
Cuando vienen a mí nuevas y hermosas vibraciones como aleteos de mariposa me doy cuenta que estoy pensando en ti. Me percato de esta vía directa hacía tu propia energía que inexplicablemente, aunque no digas nada, se que ese flujo es de ida y vuelta, regresa, retorna, va y viene pero no retrocede. Adelante esta el camino, no importa si se va borrando a cada paso porque yo me esmero en el intento de ir haciéndolo con cada centímetro caminado, me sirve ahora una luz de guía, tiene un nombre y lo mantendré en secreto, es un pacto, un pacto secreto.
Y ahora no puedo decirlo, no lo diré, guardaré silencio hasta que sea necesario porque en este momento tan solo basta que yo lo sepa. Hoy me siento bien, hoy sonrió, hoy estoy cómoda al imaginarte, hoy quiero lo mejor para ti, hoy será lo mejor para ti y será el inicio de cosas aún mejores. Estoy contigo así no quieras, así no lo tomes en cuenta, así mañana ambos tengamos que desaparecer.
***ME GUSTÓ ESTE CLIP QUE ME ENCONTRÉ DE LA CANCIÓN, CREATIVO.
(“REALIDAD FICCIONADA”)
Aquella mujer que conocí, esa de la que me interesó en algún momento su vida escribió esto a uno de sus amores:
“Si te tuviera sería una excusa, así te amara seguiría siendo una excusa porque todo en mi vida lo es ahora; nobasta con que te piense incesantemente, ni importa todo lo que pueda extrañarte. He llegado a apartarme del mundo, los amigos escasean porque voluntaria y progresivamente los he ido dejando a un lado, he desaprovechado su ayuda sumida en mi propia soberbia, llegan ocasiones en que simplemente no quiero saber nada de nada, ni de mí, ni de los demás. La vida normal se reduce, se va limitando a tan solo unas pocas relaciones humanas diarias, la nulidad de acciones es el corriente episodio de la cotidianidad, los enlaces virtuales a los que me sometía también han ido desapareciendo. No sé si me limito a voluntad o si es que ya no soy de mí y un dominio comofuerza oculta, como fantasma e intruso me ha encarcelado, tanto que ni los otros, ni yo lo hemos notado cabalmente, no como para darle vuelta total al asunto. Hay horas de sueño en el día, horas de insomnio en la noche, ratos de gastritis estomacal, ataques de tos y otros de nauseas, me conduelo, me victimizo, me vuelvo cada vez mas hipocondriaca; hace una semana quizás no me duele la cabeza,creo que como me pareció que estaba mal hacer una vida normal ahora trato de hacerla lo más anormal posible para poder seguir justificándome tercamente en pretextos inventados y descarados. Ha desaparecido todo el mundo y todos se han olvidado de buscarme, no hay quien me rescate ¿Qué digo? fui yo quien desapareció, borré y esfumé mí propia vida para con los demás, es que en verdad hastíe a la humanidad con mi discurso pesimista en exceso, fastidié tanto que yo misma siento no querer estar más conmigo, quisiera desprenderme y simplemente volar.
No quiero salir de acá y solo espero tu visita, tu llamada… anoche te soñé, fue tan vívido que al despertar llegué a pensar que realmente si había sucedido aquel evento onírico. Sentí mucha felicidad, hace días no sentía eso y en sueños me brindaste un poco; miserable y desapegada de mi propio querer me siento al pensar todo así, indigno es cavilar sobre una felicidad que dependa de un acto tuyo, un acto que sería más de pesar que de otra cosa ¿Pero qué pienso? Tú no tienes caridad, no la tienes por mí pues no llegaste a quererme como para hacer algo así fuese pequeño por mí, no sé si lamentarme o congraciarme por esto. Cada vez quiero menos lo que antes quería, ya no pretendo ni el 15% de lo que regularmente aspiraba, diría que no has llegado en un buen momento, aunque pensándolo bien quizás para mi no hay buenos momentos desde hace mucho, generalmente termino interrumpiendo el continúo trasegar de los acontecimientos de la vida.
Cada día quiero levantarme y rehacerme, comenzar de nuevo, caminar por el sendero del futuro, el que fuese y como viniese, pero poco a poco los minutos logran apagar la llama incipiente de mis motivaciones y resulto cayendo un poco más hondo que el día anterior. Me canso, me enfermo de estar así y ya por mi humanamente no sé que hacer ni que pensar, yo por mi no doy para más, no más allá de mantener estática viendo pasar este tiempo que desgarra, quema y enmudece, NINGÚN CONSEJO HASTA AHORA ME HA SERVIDO”.
¿A razón de qué tengo yo que extrañarte tanto? Me precipité, no pensé las cosas y más que no darte tiempo, fui yo la que por miedo no me lo quise dar. Anulé nuevos momentos para regalarnos en los que pudiéramos ver más allá, instantes que podrían seguir abriendo puertas y ventanas para el después. Me negué a la construcción sensata, tranquila y consecuente del conocimientomutuo, me seguí aferrando a mi enfermo pesimismo, aburrí las oportunidades y la cara amable del presente. Ahora te pienso mucho, tanto que realmente ya no quisiera pensarte así; ahora me obsesiono con pensamientos de lo que no fue y me estanco en lo que pudo haber sido, no sé si a eso se le llame arrepentimiento pero si no, quizás si es un sentimiento muy cercano. Ahora recuerdo, reviso momentos y anhelo que se repitan, me ahogo en fantasías imaginando que todo volverá a estar bien o que a lo mejor podré hacer un viaje en el tiempo que me permita rehacer todo de mejor manera y así poder salir ganando. Quisiera detectar el punto débil que me llevo al fracaso, borrarlo de mi vida desde el instante inicial en que apareció y ser mejor persona ahora, sueño con deshacerme de mi lado oscuro y prosperar entre las luces de un nuevo amanecer.
Transito entre los pensamientos tercos con los que lucho a cada instante, no quiero perder o ganar más batallas de momentos, quiero ya por fin ganarme la guerra y renovarme en sueños alcanzables, aterrizados y humanos. Quiero agradecer con actos, quiero ser útil para mi y para los demás, quiero superar mis propias limitaciones de estas creaciones mentales que me han hecho zancadilla tantas veces, quiero por fin no sentir que la vida se me va entre las manos a cada momento, quiero por fin tener pasión y sentido. Ya es hora de poder pedir perdón sincero, perdón para siempre teniendo la certeza de que ese error no se volverá a cometer, quiero tener la confianza de una vida abanderada por mis propias decisiones, aquellas que me hagan dar un paso adelante y no uno al costado o atrás.
I've been roaming around Always looking down at all I see Painted faces, build the places I cant reach
You know that I could use somebody You know that I could use somebody
Someone like you, And all you know, And how you speak Countless lovers under cover of the street
You know that I could use somebody You know that I could use somebody Someone like you
Off in the night, while you live it up, I'm off to sleep Waging wars to shape the poet and the beat I hope it's gonna make you notice I hope it's gonna make you notice
Someone like me Someone like me Someone like me, somebody
Someone like you, somebody Someone like you, somebody Someone like you, somebody
I've been roaming around, Always looking down at all I see
